Apa gw udah perlu ke psikolog?

Akhirnya pelarian terakhir yang bisa gw lakuin dalam masa ini adalah "nulis". Ya, gw ngerasa ini adalah salah satu lembah yang cukup dalam di hidup gw. Kosong. Otak bener-bener kosong. Bingung. Ada banyak hal yang ada di otak, tapi badan ga mau ngapa-ngapain, pengennya diem aja. Sebenarnya kalau bisa, gw pengen lari, menyendiri. Tapi kewajiban dan tugas jalan terus. Sebenarnya gw pun sadar, inilah kehidupan orang dewasa. You wanna rest, tapi dunia jalan terus. You can not.

Fulu banget, gw pernah ngerasa kayak gini juga. Beberapa tahun sebelum menikah, dan jauh dari kewajiban. Saat itu ya hidup hanya tentang diri sendiri aja. Saking kosongnya, dulu gw sampai halusinasi. Tiap ngeliat liat sosok orang, kayak malaikat pencabut nyawa kalo di film-film gitu. Gw takut. Tapi waktu itu simpel aja nyelesainnya. Ambil baju dan tas, naik kereta, jalan ke luar kota. Ketemu di orang baru di kereta, di warung, di penginapan. Lalu menyendiri di pinggir pantai, sambil ngedengerin obrolan alam. That's relief me a lot. Atau sekedar sepedaan antar kota. Semakin stress, makin jauh. Dan begitu pulang, gw udah jadi manusia lagi.

Tapi sekarang ceritanya beda. Sekarang gw udah punya istri, anak dua. Ketiganya depend on me. Gw pulang telat aja, udah ada yang komplain mainnya sebentar banget. Itu membahagiakan. Tapi gw ngerasa, gw lelah. Bukan fisik, tapi psikis.

Gw sadar ada yang bermasalah dengan diri ini, udah dari beberapa minggu yang lalu. Tapi parahnya ya tiga hari ini. Ini hari ketiga yang gw kalo liat laptop ya bingung sendiri. Kerjaan banyak, tapi otaknya ga mau jalan. Kadang gw mau tulis, hari ini mau ngapain aja. Tapi berhenti di megang bolpoin doank. Sesekali client nanyain ini itu, atau temen ngajak ngobrol. Gw jawab, tapi itu autopilot aja. It's not me. Temen gw, kang gilang, apal betul. Kata beliau, gw banyak ngomong, tapi kosong.

Gw pulang ke rumah pun sama. Gw jadi gampang banget marah. Istri gw ngapain, di mataku salah. Anak ga nurut dikit, salah. Gw jadi gampang banget ketrigger. Dan gw sadar itu, tapi nothing i can do gitu. Kayak di otak itu kebagi dua  bagian. Bagian yang pertama yang sadar, tapi diem aja. Dan bagian yang satu yang auto pilot, respon apa yang terjadi sama environment di sekitar gw.

Gw tahu ga lagi bermasalah. Masalahnya adalah ga ada yang bisa gw lakuin. Kalau dulu gw bisa tiba-tiba jalan ke pantai, menyendiri, ngecamp, atau sekedar diem-diem aja dengerin angin. Sekarang itu ga mungkin dilakuin. Dulu gw bisa sepedaan sendiri sampe gempor, sekarang itu ga mungkin gw lakuin. Sampai akhirnya gw kemarin ngobrol sama temen dan bilang "nulis! lo udah lama ga nulis!". Bener juga, gw udah lama ga nulis. Udah hampir setahun ini blog gw kosong. Gw sering nulis, tapi nulis buku, nulis materi, nulis jurnal, nulis thread. Yang itu semua tuh kerjaan. Bukan meluapkan apa yang gw rasain. Gw bukan tipe pencerita. Gw introvert parah. Gw suka takut kalau cerita ke orang itu, termasuk ke istri gw. Takut salah ngomong, takut salah milih diksi, menyinggung perasaan, nambahin beban pikiran, dll. Jadi, gw emang jarang cerita ke orang. Nulis di blog salah satu jalan yang bisa gw pakai untuk cerita, tanpa harus ngebebanin siapapun.

So, di masa kelam ini. Ini mungkin jalan terakhir yg bisa gw tempuh, untuk mengurai benang kusut di otak gw. Kalo ini ga berhasil juga, mungkin bulan depan kita ketemu di psikolog.